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Ein Vater erklärt Ethik zu seinem Sohn, der im Begriff ist, ins Geschäft zu gehen Angenommen, eine Frau kommt herein und bestellt hundert Dollar Wert von Material Sie verpacken es, und Sie geben es ihr Sie zahlt Sie mit einer 100 Rechnung Aber als Sie geht aus der Tür Sie merken, dass sie Ihnen zwei 100 Rechnungen gegeben hat Nun, hier ist, wo die Ethik kommen, sollten Sie oder sollten Sie nicht sagen, Ihr Partner. Der Student und der Professor für Wirtschaftswissenschaften. Ein Student fragte ein Professor für Wirtschaft - Was Ist der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor hat geantwortet - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch Menschen Der Student - und Sozialismus Der Professor - es ist der Umkehrer natürlich. Nach Jahren der Kratzen und Sparen, sagte ein Mann seiner Frau Die gute Nachricht Honey, wir haben endlich genug Geld zu kaufen, was wir begonnen haben, um 1979 zu sparen. Du meinst einen brandneuen Cadillac, den sie eifrig gefragt hat Nein, sagte der Mann, ein 1979 Cadillac. Der Markt mag schlecht sein, aber ich schlief wie Ein Baby letzte Nacht wachte ich jede Stunde und weinte. Eine Frau kommt herein und schreit, Honey Pack deine Kleider Ich habe gerade die Lotterie gewonnen Ihr Mann schreit zurück, aber was sollte ich packen Die Frau antwortet, ich DON T CARE GERADE PACK UND GET OUT. A Frau stolz erzählte ihre Freundin, ich bin verantwortlich für die Herstellung meines Mannes ein Millionär Nun, was war er, bevor er heiratete Sie der Freund fragte ein Milliardär in Pizzeria Ein Forex-Guru GURU geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen Dort der Kellner WAITER Fragt ihn WAITER Sollte ich es in sechs Stücke oder acht Stücke schneiden GURU Ich fühle mich ziemlich hungrig im Moment Sie d besser schneiden Sie es in acht Stücke. Eine langfristige Investition ist eine kurzfristige Investition, die fehlgeschlagen. Der große Unterschied zwischen Sex für Geld und Sex für freies ist, dass Sex für Geld kostet weniger - Brendon Fr Ancis. Die erfolgreichste weibliche Finanzierin war Pharaas Tochter Sie ging zur Nilbank und schwebte einen Propheten. - Wenn Sie in jeder Tasche Ihren Mantel einen Fünf-Dollar-Schein gefunden haben, was hätten Sie - Jemand sonst ist Mantel. Einstein stirbt und Geht in den Himmel nur um informiert zu werden, dass sein Zimmer noch nicht fertig ist Ich hoffe, dass es dir nichts ausmacht, in einem Schlafsaal zu warten. Wir sind sehr leid, aber es ist das Beste, was wir tun können und du musst das Zimmer mit anderen teilen, was er erzählt hat Durch den Türsteher. Einstein sagt, dass dies überhaupt kein Problem ist und dass es keine Notwendigkeit gibt, solch eine große Aufregung zu machen. So bringt der Türsteher ihn in den Schlafsaal. Sie treten ein und Albert wird allen gegenwärtigen Einwohnern vorgestellt. 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Ich ging zur Bank und ging über meine Ersparnisse, ich habe herausgefunden, dass ich das ganze Geld habe, das ich jemals brauche, wenn ich morgen sterbe - Henny Youngman. Trading online ist toll Ich finde es wirklich Beschleunigt die Dinge up. Ich bekomme meine Margin-Anrufe 5x schneller als vorher. Buddies John trifft seinen Kumpel George und fragt ihn John Tun Sie mir einen Gefallen, könnten Sie mir 100 George-Schecks in seiner Brieftasche und seine Taschen leihen, dann antwortet George Sorry, Kumpel Ich habe nur 50 John nur 50 Egal, Gib mir die 50 Sie haben, und Sie schulden mir noch 50.Races Soros und ein Bernanke gingen zu den Rennen Soros schlug vor, 10.000 auf einem Pferd zu wetten Bernanke war skeptisch und sagte, dass er zuerst die Regeln verstehen wollte, um auf Pferden zu schauen, usw. Soros flüsterte, dass er einen geheimen Algorithmus für den Erfolg kannte, aber er Konnte nicht überzeugen Bernanke Soros Sie sind zu theoretisch, sagte er und wettete auf ein Pferd Surely, dass Pferd kam zuerst bringen ihm eine Menge Geld Triumphierend, rief er Ihnen sagte, ich wusste, das Geheimnis Bernanke Was ist Ihr Geheimnis Soros Es ist eher Einfach ich habe zwei Kinder, drei und fünf Jahre alt Ich summiere ihr Alter und ich wette auf Nummer neun Bernanke Aber drei und fünf ist acht, Soros Ich sagte dir, du bist zu theoretisch Soros geantwortet, Haven t Ich habe gerade experimentell das gezeigt Meine rechnung ist richtig. Ein ökonom ist ein Experte, der morgen wissen wird, warum die Dinge, die er gestern vorhergesagt hat, heute nicht passiert haben. Eines Tages kam ein junger Mann zu meinem Fenster an die Bank und flüsterte, Bitte lege diese hundert Dollar in mein Sparkonto ein Ich habe gearbeitet E Transaktion und flüsterte zurück, Habe einen guten Tag Er begann zu gehen, aber änderte seine Meinung Es tut mir leid, wir müssen flüstern, sagte er, aber wenn mein Auto weiß, dass ich Geld gelegt habe, wird es wieder zusammenbrechen Mit dem Finger an die Lippen Er zog sich aus. Ein asiatischer Mann ging in die Wechselstube in einer New Yorker Bank mit 2000 Yen, und er ging mit 72 Die folgende Woche ging er mit 2000 Yen hinein und wurde übergeben 66 Er fragte den Teller, warum er kam Weniger Geld als er die vorherige Woche bekommen hatte Die Dame sagte, Schwankungen Der asiatische Mann stürmte aus, und kurz bevor er die Tür schlug, drehte er sich um und sagte: Fluc du Amelicans auch. Trading online ist einfach toll Ich finde es wirklich beschleunigt Dinge Ich bekomme jetzt meine Marge 5x schneller als vorher. Die Lebenshaltungskosten sind so hoch jetzt Meine Frau muss Sex mit mir haben, weil sie die Batterien leisten kann. Ein paar Diebe brachen in meine Ferienwohnung und stahlen 10.000 Euro Zumindest haben sie nichts von irgendwelchen Werten genommen. Money ist immer das Re, aber die Taschen ändern. Money, es stellte sich heraus, war genau wie Sex, Sie dachte an nichts anderes, wenn Sie didn t haben es und dachte an andere Dinge, wenn Sie James Baldwin. A Frau war Reinigung ihrer Ehemänner Kommode Schubladen, wenn sie Fand 3 Golfbälle und eine Schachtel mit 2000 in sie. Sie wartete darauf, dass er von dem Golfplatz nach Hause kam, um ihn zu fragen, warum diese Dinge in seiner Kommode Schublade versteckt waren. Der Mann sagte, dass es mir tut mir leid, dass ich das von dir versteckt habe, aber die Wahrheit ist Jedes Mal, wenn ich dich in den letzten 30 Jahren betrogen habe, legte ich einen Golfball in die Schublade. Die Frau war sehr aufgeregt auf den ersten, aber nachdem ich darüber nachgedacht hatte, sagte ich, dass ich dreimal in 30 Jahren schätze, ist wirklich nicht so schlimm Oh übrigens was? Ist der 2000 in der Schublade. Der Mann antwortete gut jedes Mal, wenn ich zu einem Dutzend Bälle bekam ich sie verkauft. Interviewer Was ist Rezession Kandidat Wenn Wein und Frauen durch Wasser und Frau ersetzt werden, die kritische Phase des Lebens heißt Rezession. Ich sah ein Bank, die sagte, wenn angeboten 24 Stunden Banking Aber ich didn t go in Ich didn t habe das Viel Zeit. Living auf der Erde kann teuer sein, aber es beinhaltet eine jährliche freie Reise um die Sonne.- Warum hat deine Schwester Geld an ihre Kuh gefüttert - Weil sie reiche Milch bekommen wollte. Ein Student fragte einen Professor für Wirtschaft - was ist Der Unterschied zwischen Sozialismus und Kapitalismus Der Professor antwortete - Kapitalismus ist die Ausbeutung von Menschen durch Menschen Der Schüler - und Sozialismus Der Professor - Es ist der Umkehrer natürlich. Q Was ist der Unterschied zwischen Investment Bankers und London Tauben A Die Tauben sind noch fähig Von Einzahlungen auf neuen BMW s. Nach anderen Tag, meine Freunde und ich ging zu einem Damen Nachtclub Einer der Mädchen wollte den Rest von uns beeindrucken, also zog sie eine 10 Rechnung Wenn die Tänzerin zu uns kam, Mein Freund leckte die 10 Bill und steckte es auf seine Hintern Wange Nicht übertroffen werden, ein anderer Freund zog eine 20 Bill Sie rief den Kerl zurück, leckte die 20 Bill, und steckte es auf seine andere Hintern Wange In einem anderen Versuch zu beeindrucken Der Rest von uns, mein dritter Freund PU Lud eine 50 Bill und rief den Kerl über Ich war besorgt über die Art und Weise Dinge ging, aber sie leckte die Rechnung und legte es einfach auf eine seiner Hintern Wangen wieder Meine Erleichterung war kurz gelebt Sehen Sie die Art und Weise Dinge gehen, der Typ Gyratisiert zu mir Jetzt war jeder Aufmerksamkeit auf mich konzentriert, und der Kerl hat mich dazu veranlasst, zu versuchen, die 50 zu erreichen. Mein Gehirn war, als ich nach meiner Brieftasche kam. Was konnte ich tun, habe ich meine ATM-Karte ausgespielt, Der Riss an seinem Arsch, packte die 80 Dollar und ging nach Hause. Eine Frau hört von ihrem Arzt, dass sie nur ein halbes Jahr zu leben hat Der Arzt rät ihr, einen Ökonomen zu heiraten. Die Frau fragt, Will das meine Krankheit heilen Der Arzt antwortet , Nein Aber die sechs Monate scheinen wie ein Leben lang. Der Bankier fiel über Bord von einem Freund s Segelboot. Der Freund packte einen Lebensretter, hielt es auf, nicht zu wissen, ob der Bankier schwimmen könnte, und schrie, können Sie alleine schweben. Obviously , Antwortete der Bankier, aber das ist ein Heck einer Zeit, um Geschäft zu reden. Ein Mann, der durch geplagt wird Zwei Schläger machten einen ungeheuren Kampf endlich, die Schläger unterwarfen ihn und nahmen seine Brieftasche Auf die Suche nach nur zwei Dollar in der Brieftasche, sagte der überraschte Verbrecher, warum hast du einen solchen Kampf angelegt, auf den der Mann prompt antwortete, fürchte ich, dass du es hättest Finde die 200 in meinem Schuh versteckt. Ein Dollar-Schein traf einen Zwanzig-Dollar-Schein und sagte: Hey, wo bist du gewesen, ich habe dich hier nicht gesehen. Die zwanzig antwortete, ich habe in den Casinos hängen gegangen, ging weiter Eine Kreuzfahrt und tat die Runden des Schiffes, zurück in die Vereinigten Staaten für eine Weile, ging zu ein paar Baseball-Spiele, um das Einkaufszentrum, diese Art von Sachen Wie über Sie. Die Dollar-Rechnung sagte, Sie wissen, die gleiche alt Zeug Kirche, Kirche, Kirche. Wenn Banker zählen können, wie kommen sie haben acht Fenster und nur vier tellers. A Guy bei der Arbeit ging in für einen Wettbewerb und gewann einen Ausflug nach China Er s da draußen jetzt versuchen, eine Reise zurück zu gewinnen. Ein Mann wurde zur Hölle für seine Sünden geschickt. Als er verarbeitet wurde, ging er ein Zimmer, wo ein Wirtschaftswissenschaftler, den er wusste, war Ein intimes Gespräch mit einer schönen Frau Was für ein Crummy den Mann beschweren, muss ich für alle Ewigkeit brennen und der Ökonom verbringt es mit dieser wunderschönen Frau Ein Eskortierender Dämon schlägt den Mann mit seiner Heugabel und schreit, wer sind Sie, um diese Frau zu fragen Bestrafung. Anything frei ist wert, was Sie dafür bezahlen. Wie definieren Sie Optimismus Ein Banker, der Bügeleisen 5 Shirts an einem Sonntag. Der Markt ist seltsam Jedes Mal, wenn ein Mann verkauft, kauft ein anderer, und sie beide denken, sie re smart. Dear Dad, Chool ich wirklich toll Ich mache viel Freund und tudying sehr hart Mit all meinem Tuff, ich implizieren kann ich an alles, was ich brauche o Wenn Sie möchten, können Sie ju t beenden mich eine Karte, eine würde ich gerne Hören Sie von Ihnen Liebe, Ihr on. Dear Sohn, ich kNOw, dass astroNOmy, ecoNOmics und oceaNOgraphy sind eNOugh, um sogar ein hoNOr Schüler beschäftigt zu halten Do NOt vergessen, dass die Verfolgung von KNOwledge ist eine NOble Aufgabe, und Sie können nie studieren eNOugh Love, Dad. Wenn Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange Um die Zeit zu verbringen, um die Zeit zu verbringen, fragte er, was ihre IQs waren Die erste antwortete 190 Wunderbar, rief Einstein Wir können den Beitrag von Ernest Rutherford zur Atomphysik und meiner Theorie der allgemeinen Relativitätstheorie besprechen. Die zweite antwortete 150 Gut, sagte Einstein I Freuen uns darauf, die Rolle der neuseeländischen nuklearfreien Gesetzgebung auf der Suche nach dem Weltfrieden zu erörtern Der dritte Neuseeländer murmelte 50 Einstein hielt inne und fragte dann: Also, was ist Ihre Prognose für das Haushaltsdefizit im nächsten Jahr. Meaning von potenziell und realistisch Ein junger Junge ging zu seinem Vater und fragte ihn, Dad, was ist der Unterschied zwischen potenziell und realistisch Der Vater dachte für einen Moment, dann beantwortet, Go fragen Sie Ihre Mutter, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Dann fragen Sie Ihre Schwester, wenn sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen würde, und dann, fragen Sie Ihren Bruder, wenn er mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Kommen Sie zurück und sagen Sie mir, was Sie von diesem So t lernen Er ging zu seiner Mutter und fragte: Würdest du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Die Mutter antwortete: Natürlich würde ich wirklich das Geld benutzen, um das Haus zu reparieren und dir Kinder zu einer großen Universität zu schicken. Der Junge dann Ging zu seiner Schwester und fragte: Würden Sie mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen Das Mädchen antwortete: Oh, guten Himmel ICH LIEBE Brad Pitt und ich würde mit ihm in einem Herzschlag schlafen Sind Sie verrückt Der Junge ging dann zu seinem Bruder und fragte , Würdest du mit Brad Pitt für eine Million Dollar schlafen. Natürlich hat der Bruder geantwortet Du weißt, wie viel eine Million Dollar kaufen würde Der Junge überlegte die Antworten für ein paar Tage und ging dann zu seinem Vater zurück. Sein Vater fragte ihn: Hast du Finden Sie den Unterschied zwischen potenziell und realistisch Der Junge antwortete, ja, Potenziell, Sie und ich sitzen auf drei Millionen Dollar, aber realistisch, wir leben mit zwei Hookers und einem zukünftigen Kongressabgeordneten. Mein Makler und ich arbeiten an einem Ruhestand Leider ist es ja Un College Co-Ed kam in Tränen zu ihrem Vater Vati, du gabst mir einen schrecklichen finanziellen Rat, den ich tat Was habe ich dir gesagt, dass du den Papa gesagt hast. Du hast mir gesagt, ich solle mein Geld in die große Bank legen, und jetzt ist die große Bank In Schwierigkeiten. Was reden Sie über das ist einer der größten Banken im Staat, sagte er, dass es einen Fehler geben muss. Ich glaube nicht, sie schnüffelte Sie haben gerade einen meiner Schecks mit einer Notiz gesagt, Unzureichende Funds. Ein Pfarrer stirbt und wartet an den Pearly Gates. Vor ihm ist ein Kerl, der in Sonnenbrillen gekleidet ist, ein lautes Hemd, eine Lederjacke und Jeans. Saint Peter adressiert diesen Kerl, wer bist du, damit ich vielleicht weiß, ob oder Um dich nicht dem Königreich des Himmels zuzugeben Der Kerl antwortet, ich bin Joe Cohen, Börsenmakler von Noo Yawk Stadt Saint Peter konsultiert seine Liste Er lächelt und sagt zu dem Börsenmakler, nimm dieses seidige Gewand und goldenes Personal und betritt das Königreich des Himmels Der Börsenmakler geht in den Himmel mit seinem Robe und seinem Personal, und es ist der Minister, den er dreht. Er steht S aufrecht und boomt aus, ich bin Joseph Schnee, Pfarrer der Heiligen Maria s für die letzten dreiundvierzig Jahre St. Peter konsultiert seine Liste Er sagt zu dem Minister, nehmen Sie diese Baumwollrobe und Holzpersonal und betreten das Königreich des Himmels Nur eine Minute , Sagt der Minister Dieser Mann war ein Börsenmakler - er bekommt ein seidiges Gewand und goldenes Personal, aber ich, ein Minister, bekomme nur ein Baumwollkleid und Holzstab Wie kann das hier sein, wir arbeiten nach Ergebnissen, sagt Saint Peter während du Gepredigt, die Leute schliefen seine Klienten, sie beteten. Eine Frau kehrt zu ihrem Wagen nach dem Einkauf zurück und ist wütend, die Seite ihres Autos zu finden, ist zerschlagen. Auf der Windschutzscheibe ist eine Notiz Erleichtert sie sie auf und liest, was es heißt Wie ich bin Ich schreibe mir eine Menge Leute, die mich anschauen. Sie denken, ich schreibe meinen Namen, die Nummer und die Versicherungsinformationen an. Aber ich bin nicht. Ein Investmentbanker stand am Pier eines kleinen Küstenmexikanischen Dorfes, als ein kleines Boot mit nur einem Fischer im Inneren angedockt war Das kleine Boot waren mehrere große Gelbflossenthunne Die Banke R ergänzte den Fischer auf die Qualität seiner Fische und fragte, wie lange es dauert, sie zu fangen. Der Fischer antwortete, nur eine kleine Weile. Der Bankier fragte dann, warum er nicht länger bleiben und mehr Fische fangen. Der Fischer sagte, er hätte Genug, um seine Familie s sofortige Bedürfnisse zu unterstützen. Der Banker fragte dann, aber was machst du mit dem Rest deiner Zeit. Der Fischer sagte, ich schlafe spät, fische ein wenig, spiele mit meinen Kindern, nimm Süsse mit meiner Frau, schlenderne In das Dorf jeden Abend, wo ich schlürfe Wein, und Gitarre spielen mit meinem Amigos Ich habe ein volles und beschäftigtes Leben. Der Investor spottete, ich bin ein Ivy League MBA und könnte Ihnen helfen Sie sollten mehr Zeit mit dem Angeln und mit dem Erlös, kaufen Ein größeres Boot Mit den Erlösen aus dem größeren Boot können Sie mehrere Boote kaufen, und schließlich würden Sie eine Flotte von Fischerbooten haben Der Investor fuhr fort, und anstatt den Fang an einen Zwischenhändler zu verkaufen, würden Sie dann direkt an den Prozessor verkaufen Eröffne deine eigene cannery Trol das Produkt, die Verarbeitung und die Verteilung Sie müssten dieses kleine Küstenfischerdorf verlassen und nach Mexiko-Stadt, dann Los Angeles und schließlich New York City, wo Sie Ihr expandierendes Unternehmen laufen lassen. Der Fischer fragte, aber wie lange wird das Alles, was der Banker geantwortet hat, vielleicht 15 bis 20 Jahre. Aber was fragte dann der Fischer. Der Bankier lachte und sagte: Das ist der beste Teil Wenn die Zeit richtig ist, würdest du einen Börsengang ankündigen und deinen Firmenbestand an die Öffentlich und sehr reich werden Sie würden Millionen machen. Millionen Okay, dann was fragte sich der Fischer. Zu dem, was der Investmentbanker geantwortet hat, Dann würden Sie in den Ruhestand gehen. Sie könnten in ein kleines Küstenfischerdorf ziehen, wo Sie spät schlafen würden, ein wenig fischen, spielen Mit Ihren Kindern, nehmen Sie Siestas mit Ihrer Frau und schlendern Sie zum Dorf an den Abenden, in denen Sie Wein schmecken und Ihre Gitarre mit Ihren amigos spielen konnten. Das Problem mit Statistiken Drei Statistiker sind heraus Schweineschießen Sie sehen ein großes Wildschwein innen Die Distanz, so dass sie aus ihrem Lastwagen springen und ihre Gewehre ausgleichen Die erste feuert Eine Wolke von Schmutz bricht einen Meter links vom Schwein aus Die zweite schießt Eine Wolke von Schmutz bricht einen Meter rechts vom Schwein Das dritte Einer schreit, dass wir ihn bekommen haben, also springen sie zurück in den Lastwagen und fahren weg. Wenn es irgendjemanden gibt, dem ich Geld verdanke, bin ich bereit, es zu vergessen, wenn sie es sind - Errol Flynn. Ein Mann geht in eine New Yorker Bank und sagt Er will 2.000 für drei Wochen ausleihen. Der Darlehensoffizier fragt ihn, welche Art von Sicherheiten er hat. Der Mann sagt, ich habe einen Rolls Royce - halten Sie es bis das Darlehen ausgezahlt wird - hier sind die Schlüssel. Die Darlehen Offizier Prompt hat das Auto in die Bank s U-Bahn-Parkplatz für die sichere Aufbewahrung getrieben, und gibt dem Mann 2.000.Three Wochen später kommt der Mann in die Bank, zahlt zurück die 2.000 Darlehen, plus 10 Zinsen und gewinnt Besitz der Rolls Royce. The Darlehensoffizier fragt ihn, Herr, wenn ich fragen darf, warum sollte ein Mann, der einen Rolls Royce fährt, zwei dich leihen müssen Sand-Dollar. Der Mann antwortet, ich musste für drei Wochen nach Europa zu gehen, und wo sonst könnte ich einen Rolls Royce für diese lange für zehn Dollar zu speichern. Father to Tochter auf ihre Ankündigung ihre Verlobung Was hat er tun Hat er Geld? Tochter Du Männer sind alle gleich Das ist die erste Sache, die er mich nach dir gefragt hat. Der österreichische Geschäftsmann auf seinem Sterbebett rief seinen guten Freund und sagte, Luigi, ich möchte, dass du mir versprichst, dass ich, wenn ich sterbe, meine Überreste verbrennen werde. Und was , Fragte sein Freund, willst du, dass ich mit deiner Asche arbeite. Der Geschäftsmann sagte, leg dich einfach in einen Umschlag und schickst sie an die IRS und schreibe auf den Umschlag, jetzt hast du alles. Ein japanischer Typ J ist in Los Angeles Internationaler Flughafen und wartet auf seinen Flug nach Hause nach Japan Während er wartet, geht er an die Wechselstube, um seine restlichen Dollars zu wechseln. Er zählt sein Geld an der Theke und sagt zu dem Schreiber CJ Warten Sie eine Minute Als ich hierher kam, Bekam mehr Dollar für meinen Yen Was ist hier los C Fluctuat Ionen. Der japanische Mann steifte J Nun Fluck Sie Amerikaner, auch. Washington, DCA Reiseleiter zeigte einen Touristen um Washington, DC Der Führer wies auf den Ort, wo George Washington angeblich warf einen Dollar über den Potomac River Das ist unmöglich, sagte der Tourist Niemand konnte eine Münze werfen, die du musst dich erinnern, antwortete der Führer Ein Dollar ging viel weiter in jenen Tagen. Q In diesen geschäftigen Marktzeiten, wie können Sie die Aufmerksamkeit von Ihrem Broker A Say, Hey, Kellner er S wartet immer, um den Preis zu bekommen. Ein Mann ging zu seinem Bankmanager und sagte, ich möchte ein kleines Unternehmen anfangen Wie gehe ich es einfach Einfach, sagte der Bankmanager Kauf ein großer und warte. Warum ist Astrologie erfunden worden So dass die Wirtschaft eine genaue Wissenschaft sein könnte. Eine schöne Frau betrat eine Bar und setzte sich neben einen Anwalt an Hören Sie Honig, sagte sie, Für 50, ich werde absolut alles tun, was Sie wollen. Der Anwalt zog fünfzig Dollar aus seiner Brieftasche und sagte: Paint Mein haus. Money spricht Mühe ist, meins kennt nur eins Rd Goodbye. Money kann t kaufen Freunde, aber Sie können eine bessere Klasse von Feind Spike Milligan. 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Ein Markt Guru geht in eine Pizzeria, um eine Pizza zu bestellen Wenn die Pizza fertig ist, geht er an die Theke, um es zu bekommen Es gibt ein Schreiber fragt ihn Sollte Ich schneide es in sechs Stücke oder acht Stücke Die Guru antwortet ich fühle mich ziemlich hungrig r Ight jetzt Du solltest es besser in acht Stücke schneiden. - Wo machen Vampire ihre Ersparnisse - In Blutbanken. Sex ist wie mein Handelskonto Ich verliere das Interesse, sobald ich widerspanne. Der Markt ist sonderbar Jedes Mal, wenn ein Mann verkauft, ein anderer Kauft, und sie beide denken, sie sind klug. Ein wohlhabender Mann kam von einer Spielreise nach Hause und erzählte seiner Frau, dass er ihr ganzes Vermögen verloren hatte und dass sie ihren Lebensstil drastisch verändern müssen. Wenn Sie nur lernen, zu kochen , Sagte er, wir können den Chef auswerfen, sagte sie Und wenn du lernst, wie man Liebe macht, können wir den Gärtner feuern. 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Nein, ich will das Geld, weil sie eine neue Matratze bestellt hat und in zwei Tagen ausgeliefert wird Ressourcen werden erschöpft zuerst A Der Steuerpflichtige.- Ich sehe, Ihr vorheriger Chef sagt, Sie waren ein echter Live-Draht-Verkäufer Ich freue mich zu wissen, dass Was waren Sie verkaufen - Live Drähte, Sir. Lottery Ein Makler namens Jean Paul, zog nach Texas Und kaufte einen Esel von einem alten Bauer namens Ben für 100 Der Bauer vereinbart, den Esel am nächsten Tag zu liefern Am nächsten Tag fuhr Ben und sagte, Ben Sorry, aber ich habe einige schlechte Nachrichten Der Esel starb Jean Paul Nun, dann, Gib mir einfach das Geld zurück, Ben kann das tue ich w Ent und verbrachte es schon Jean Paul OK, dann einfach den Esel entladen, Ben, was du mit ihm machen willst Jean Paul Ich gehe, um ihn zu verlosen, Ben kannst du einen toten Esel verlosen Jean Paul Sure kann mir nur noch sehen Gewann t sage, dass er tot ist. Ein Monat später traf Ben mit dem Cajun und fragte, Ben, was mit dem toten Esel Jean Paul geschah, habe ich ihn verpasst, ich habe mir 500-hunderd-Tickets an zwei Dollar verkauft und einen Gewinn gemacht Von 898, Ben Didn t jemand beschweren Jean Paul Nur der Kerl, der gewann So gab ich ihm seine zwei Dollar zurück. Larry kommt nach Hause spät eine Nacht und seine Frau, Linda, sagt: Wo in der Hölle bist du gewesen. Larry antwortet, ich War ein Tattoo. Eine Tattoo sie runzelte die Stirn, was für eine Tattoo hast du bekommen. Ich habe hundert Dollar-Schein auf meine Privatleute, sagte er stolz. Was hast du dir gedacht, sie sagte und schüttelte den Kopf in Verachtung Warum auf der Erde würde an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privates. Well, one, I like to watch my money grow Two, once in a while I li ke to play with my money Three, I like how money feels in my hand And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. Management student kisses a girl Girl Whats this Boy Its called DIRECT MARKETING Girl slaps the boy Boy What is this Girl This is CUSTOMER FEED BACK. Don t stay in bed, unless you can make money in bed George Burns. The best way of saving money is to forget the person you borrowed it from. Inflation is cutting money in half without damaging the paper. A guy wearing a singlet and slippers walked into the bank and practically shouted at the teller, Yo woman Who do I speak to to open a bloody bank account in this bloody bank. The teller politely told him to lower his voice as he was disturbing the other customers and that she would be able to open his bank account for him. The guy was practically foaming at the mouth Don t you tell me what to do And no woman is opening my bloody account You women are just good for cooking, cleaning and making babies I wanna speak to a man. The teller got up in a huff, went to the bank manager s office and explained the situation to him The bank manager told her that while the customer was always right, this customer was definitely wrong He went back with the teller to set the guy straight. About time a man showed up The guy was as loud, if not louder than before I just won 25 million dollars in the lottery and this bloody woman insisted that she s capable of opening my bloody account for me. She did, did she The bank manager was almost as loud as the guy She was just supposed to clean the windows and arrange the files Don t mind her Let s go to my bloody office and see what we can do about your bloody account. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, The parrot on the left costs 500 Why does that parrot cost so much asks the accountant Well, replies the owner, it knows how to do com plex audits How much does the middle parrot cost asks the accountant That one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecasts The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000 Needless to say, this begs the question, What can it do To which the owner replies To be honest, I ve never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. Every morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America If I m not there, I go to work - Robert Orben. A woman was just getting out of the shower when the doorbell rang She threw on her towel and went to the door Dave, a poker buddy of her husband s was there He looked at her in her towel for a minute and whispered I ll give you 500 right now if you take of your towel for just 10 seconds That s 50 a second She thought about it a second, and then took off her towel He smiled, gave her the money and walked away When she walked back into the bedroom, her husband asked Was that Dave Did he bring the 500 he owed me. If you want a guarantee, buy a toaster c Clint Eastwood. dialogue between two friends - I hear that you drop some money in Wall Street Were you a bull or a bear - Neither, just a plain simple ass. Economy - purchasing the barrel of whiskey that you do not need for the price of the cow that you cannot afford. A young girl and her father are looking at a nursery full of newborn babies All of them are crying Girl Are they hungry Dad No They just found out they ll have to pay for the stimulus bill. A long term investment is a short term investment that failed. Top Ten Signs You Need a New Bank.10 When you make a deposit, tellers high-five each other.9 After you get a free toaster, bank president shows up at your house begging for toast.8 Your monthly statements are handwritten, in crayon.7 When you want to make a withdrawal, clerks suddenly don t speak English.6 You notice Kato Kaelin is sleeping in th e vault.5 Your safety deposit box is a Dunkin Donuts carton wrapped in tin foil.4 All cash deposits go directly into teller s pants.3 Lobby is waist-deep in Mexican pesos.2 Toll-free customer service line is 1-800-GET-HOSED.1 Four words Bank President Rosa Lopez. I just went partners with my bank They own half my car. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine. When a habit begins to cost money it is called a hobby. Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps After several hours they became hopelessly lost One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there. Yes , answered the others eagerly. Well, according to the map, we re standing on top of it. Three boys were walking along the beach one day when they see a cave The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket.- Why do wallets make so much noise - Because money talks. Customer Your watches seem so cheap Only twenty dollars How much does it cost to make them. Shopkeeper They cost me twenty dollars to make them. Customer But if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come in. Shopkeeper That comes from repairing them.- My broker has a new service where they will text you your balance.- It s cool, I just don t think they should a dd LOL at the end. Jesus saves But wouldn t it have been better if he had invested. Ted said to his friend, can you lend me 10 But I only have 8 , his friend replied Thats OK, you can always owe me the other 2.An economist is someone who gets rich explaining others why they are poor.- How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. Little Johnny was crying one day, and his dad asked him why I ve lost five cents, sobbed Johnny Don t worry, said his dad kindly Here s five more for you At this Johnny howled louder than ever Now what is it asked his dad I wish I d said I d lost ten cents. A rather frugal man asked the bank for a loan of one dollar and was told he would have to pay nine percent interest at the end of the year For security he offered 60,000 in U S bonds The banker, foreseeing a potential depositor, accepted the bonds and gave the man a dollar At the end of the year, he was back with a dollar and nine cents to clear up his debt and as ked for the return of his bonds Upon returning the bonds the banker asked, I don t want to be inquisitive, but since you have all those bonds, why did you have to borrow a dollar Well, said the tightfisted old gent, I really didn t have to But do you know of any other way I could get the use of a safe-deposit box for nine cents a year. Mother Why did you just swallow the money I gave you Son Well you did say it was my lunch money. Stockbroker What is a million years like to you God Like one second Stockbroker What is a million dollars like to you God Like one penny Stockbroker Can I have a penny God Just a second. One evening, a Counselor saw Max on his hands and knees What are you doing she asked I m looking for my dollar bill, Max replied I lost it down the road Why don t you look for it there Because the light s better here. Once upon a time in a village, a man appeared and announced to the villagers that he would buy monkeys for 10 each The villagers, seeing that there were many monkey s around, went out to the forest and started catching them. The man bought thousands at 10 and as supply started to diminish, the villagers stopped their effort He further announced that he would now buy at 20 This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms The offer increased to 25 each and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it. The man now announced that he would buy monkeys at 50 However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now buy on behalf of him. In the absence of the man, the assistant told the villagers Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected I will sell them to you at 35 and when the man returns from the city, you can sell them to him for 50 each. The villagers rounded up with all their savings and bought all the monkeys. They never saw the man nor his assistant, only monkeys everywhere. Now you have a better understanding of how the stock market works. The two partners from a small law firm were having lunch when suddenly one of them looked alarmed He announced, I have to go back to the office right away I forgot to lock the safe What are you worried about asked the other We re both here. A guy in a Kia pulls up next to a Rolls-Royce at a red light and asks, Hey, is your car Bluetooth enabled The Rolls owner nods So is mine Got Wi-Fi The Rolls owner nods again Me too What about a double bed No Do you asks the Rolls guy Yep The Kia owner peers out You got me out of the shower to tell me that. Case in the firm The owner OWNER of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales department s floor After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing He turned angry and red, approached the guy GUY and asked him OWNER What s your salary, young man GUY Around 800 a week, replied the gu y The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted OWNER Here s your salary Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him OWNER How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager FM answered FM Well, he doesn t work here He is just the pizza delivery boy. When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away I may look like just an ordinary man, he said as he walked up to her, but in just a week or two my father will die, and I ll inherit 15 million dollars. Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. October This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks i n The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February - Mark Twain.- What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. Bank manager I m sorry, sir, you can t open an account with this sort of money They re wooden pieces Lumberjack But I only want to open a shavings account. A Dollar Per Point. A professor was giving a big test one day to his students He handed out all of the tests and went back to his desk to wait Once the test was over the students all handed the tests back in The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying A dollar per point The next class the professor handed the graded tests back out This student got back his test, his test grade, and 64 change. A bank is a place that will lend you money if you can prove that you don t need it - Bob Hope. A shopkeeper was dismayed when a brand new business much like his own opened up next door an d erected a huge sign which read BEST DEALS. He was horrified when another competitor opened up on his right, and announced its arrival with an even larger sign, reading LOWEST PRICES. The shopkeeper panicked, until he got an idea He put the biggest sign of all over his own shop It read MAIN ENTRANCE. If you owe the bank 100, that s your problem If you owe the bank 100 million, that s the bank s problem. Helium was up Feathers were down Paper was stationary Knives were up sharply Pencils lost a few points Hiking equipment was trailing Elevators rose, while escalators continued a slow decline Light switches were off Mining equipment hit rock bottom Diapers remained unchanged Shipping lines stayed at an even keel Balloon prices were inflated And batteries exploded in an attempt to recharge the market. A young banker decided to get his first tailor made suit So he went to the finest tailor in town and got measured for a suit A week later he went in for his first fitting He put on the suit and he looked stunning, he felt that in this suit he can do business. As he was preening himself in front of the mirror he reached down to put his hands in the pockets and to his surprise he noticed that there were no pockets He mentioned this to the tailor who asked him, Didn t you tell me you were a banker. The young man answered, Yes, I did. To this the tailor said, Who ever heard of a banker with his hands in his own pockets. A policeman came upon a super-salesman about to jump from a bridge and yelled, Wait, Fellow Please don t do that. The salesman said, Why not and proceeded to expound on his views on the shaky economy, declining family life and politics. Shortly thereafter, they both jumped. There are two types of economists - those who cannot forecast interest rates, and - those who do not know that they cannot forecast interest rates. Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small busines s that he had started himself. I need someone with an accounting degree, the man said But mainly, I m looking for someone to do my worrying for me. Excuse me the accountant said. I worry about a lot of things, the man said But I don t want to have to worry about money Your job will be to take all the money worries off my back. I see, the accountant said And how much does the job pay. I ll start you at eighty thousand. Eighty thousand dollars the accountant exclaimed. How can such a small business afford a sum like that. That, the owner said, is your first worry. An English teacher asked her class to write an essay on what they d do if they had a million pounds John handed in a blank sheet of paper John yelled the teacher, you ve done nothing why Because if i had a million pounds, that s exactly what i would do said John. An economic forecaster was known to have an horseshoe prominently displayed above the doorframe of his office Asked what it was for, he replied it is a good luck charm that help s my forecasts But do you believe in that superstition he was asked. Of course not he said, but it works whether you believe in it or not. Smart Investing If you had bought 1000 00 worth of Nortel stock one year ago, it would now be worth 49 00.With Enron, you would have 16 50 of the original 1,000 00.With WorldCom, you would have less than 5 00 left. If you had bought 1,000 00 worth of Budweiser the beer, not the stock one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the 10 cent deposit, you would have 214 00.Q Why did God create analysts A In order to make weather forecasters look good.- Johnny, if you had 5 and you asked your father for 3 more, how many dollars would you have - I would have five dollars - You don t know your arithmetic, Johnny - You don t know my father, Mrs Mutch. After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the ju dge The judge turns to the jury foreman and asks, Has the jury reached a verdict in this case. Yes we have, your honor, the foreman responded. Would you please pass it to me. The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, Please read your verdict to the court. We find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the not guilty verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude The defendant s attorney turns to his client and asks. So, what do you think about that. The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says. I m real confused here Does this mean that I have to give a ll the money back. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld After a few weeks in hell the economist realises that it s not such a bad place after all, it s just chronically mismanaged So he implements a plan Within a few months the economy in hell is booming He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place you re gonna find someone who can mix a decent cocktail He phones the devil to ask what s going on Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy God is not happy You know that all economists go to heaven he yelled, send him back immediately or we re going to sue you The devil just laughed and replied, As if Where are you gonna get your hands on a lawyer. Inflation allows you to live in a more expensive neigbourhood without moving. Schneider applied to a finance agency for a job, but he had no experience He was so intense that the manager gave him a tough account with the promise that if he collected it, he d get the job. Two hours later, Schneider came back with the entire amount Amazing the manager said How did you do it. Easy, Schneider replied I told him if he didn t pay up, I d tell all his other creditors he paid us. From a trader This is worse than a divorce I ve lost half my net worth and I still have a wife. A man in a hot air balloon realised he was lost He reduced his altitude and saw a man below Excuse me, but can you help me I promised a friend I would meet him an hour ago but I don t know where I am, he said. The man below replied You are in a hot air balloon hovering approximately 30 ft above the ground You are between 40 and 41 degrees North latitude and between 56 and 57 degrees West longitude. To which the balloonist replied You must be a broker To which the man on the ground said I am, but how did you know. The reply came from above Everything you told me is technically correct but I have no idea what to make of your information, and the fact is I m still lost Frankly, you ve not been much help so far. The man below responded You must be a trader To which the balloonist replied Yes, I am, but how did you know. To which the man on the ground said You don t know where you are or where you are going You have risen to your current position due to a large quantity of hot air You made a promise which you have no idea how to keep and you expect me to solve your problem The fact is, you are in exactly the same po sition you were in before we met, but now, somehow, it s my fault. At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, He got away, sir The inspector was furious But I told you to put a man on all the exits he roared How could he have got away He left by one of the entrances, sir. The best time to buy anything is last year. If you can count your money, you don t have a billion dollars. What No E-mail. An unemployed man goes to apply for a job with Microsoft as a janitor The manager there arranges for him to take an aptitude test Section Floors, sweeping and cleaning After the test, the manager says, You will be employed at minimum wage, 5 25 an hour Let me have your e-mail address, so that I can send you a form to complete and tell you where to report for work on your first day Taken aback, the man protests that he has neither a computer nor an e-mail address To this the MS manager replies, Well, then, that means that you virtually don t exist and can t herefore hardly expect to be employed Stunned, the man leaves Not knowing where to turn and having only 10 in his wallet, he decides to buy a 25 lb flat of tomatoes at the supermarket Within less than 2 hours, he sells all the tomatoes individually at 100 profit Repeating the process several times more that day, he ends up with almost 100 before going to sleep that night And thus it dawns on him that he could quite easily make a living selling tomatoes Getting up early every day and going to bed late, he multiplies his profits quickly After a short time he acquires a cart to transport several dozen boxes of tomatoes, only to have to trade it in again so that he can buy a pick-up truck to support his expanding business By the end of the second year, he is the owner of a fleet of pick-up trucks and manages a staff of a hundred former unemployed people, all selling tomatoes Planning for the future of his wife and children, he decides to buy some life insurance Consulting with an insurance adviser, he picks an insurance plan At the end of the telephone conversation, the adviser asks him for his e-mail address in order to send the final documents electronically When the man replies that he has no e-mail, the adviser is stunned, What, you don t have e-mail How on earth have you managed to amass such wealth without the Internet, e-mail and e-commerce Just imagine where you would be now, if you had been connected to the internet from the very start After a moment of thought, the tomato millionaire replied, Why, of course I would be a floor cleaner at Microsoft Moral of this story 1 The Internet, e-mail and e-commerce do not need to rule your life 2 If you don t have e-mail, but work hard, you can still become a millionaire 3 Seeing that you got this story via e-mail, you re probably closer to becoming a janitor than you are to becoming a millionaire 4 If you do have a computer and e-mail, you have already been taken to the cleaners by Microsoft. Are you a trader You know you re a trader if Your colleagues call you PIP Daddy You know you re a trader if Anyone got ideas.- What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. A preacher went into his church and he was praying to God While he was praying, he asked God, How long is 10 million years to you God replied, 1 second The next day the preacher asked God, God, how much is 10 million dollars to you And God replied, A penny Then finally the next day the preacher asked God, God, can I have one of your pennies And God replied, Just wait a sec. Q With the current market turmoil, what s the easiest way to make a small fortune A Start off with a large one. If you put two economists in a room, you get two opinions, unless one of them is Lord Keynes, in which case you get three opinions. A stupid bank robber rushed into a bank, pointed two fingers at the clerk and said, This is a muck up Don t you mean a stick up asked the girl No, said the robber, it s a muckup I ve forgotten my gun. A business man called a nd had a question about the documents he needed in order to fly to China After a lengthy discussion about passports, I reminded him he needed a visa Oh no I dont, Ive been to China many times and never had to have one of those I double checked, and sure enough, his stay required a visa When I told him this he said, Look, Ive been to China four times and every time they have accepted my American Express.- Can I borrow that book of yours How To Become A Millionaire - Sure, here you are - Thanks, but half the pages are missing What s the matter - Isn t half a million enough for you. There are two things you are better off not watching in the making sausages and econometric estimates Edward Leamer. The real measure of your wealth is how much you d be worth if you lost all your money. McDonalds just added another item to its 1 value menu Citigroup stock. Three econometricians went out hunting, and came across a large deer The first econometrician fired, but missed, by a meter to the left The se cond econometrician fired, but also missed, by a meter to the right The third econometrician didn t fire, but shouted in triumph, We got it We got it.- Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. TECH Hello, Friendly Internet May I help you. CUSTOMER Oh, hello young man I was wondering if you offer online banking. TECH We re an Internet service provider, ma am You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER What do I need to do that. TECH You just need the modem in your computer That plugs into a phone jack Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER But where does the money come out. TECH I m not sure I understand. CUSTOMER You know Does the money come out from that slot on the computer. SPREAD The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. A young man from Minnesota moves to Florida and goes to a big everything under one roof depar tment store looking for a job. The Manager says, Do you have any sales experience The kid says Yeah I was a salesman back in Minnesota. Well, the boss liked the kid and gave him the job You start tomorrow I ll come down after we close and see how you did. His first day on the job was rough, but he got through it After the store was locked up, the boss came down How many customers bought something from you today. The kid says One. The boss says Just One Our sales people average 20 to 30 customers a day How much was the sale for. The kid says 101, 237 65.The boss says 101,237 65 What the heck did you sell. The kid says, First, I sold him a small fish hook Then I sold hi m a medium fishhook Then I sold him a larger fishhook Then I sold him a new fishing rod Then I asked him where he was going fishing and he said down the coast, so I told him he was going to need a boat, so we went down to the boat department and I sold him a twin engine Chris Craft Then he said he didn t think his Honda Civic wo uld pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Expedition. The boss said, A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a BOAT and a TRUCK. The kid said No, the guy came in here to buy Tampons for his wife, and I said, Dude, your weekend s shot, you should go fishing. Advisor the one who charges money for a piece of stock advice to cover his her losses on the market. Advisory Service - an advisor who lost a considerable amount of money and started new business. Afternoon - a daily chance to give back the money you made that morning see Friday. Apprentice - anyone who peers at your screen shortly after you closed a profitable deal. Average Down - what you have to do if you opened a long position and had to go to the bathroom. Average Up - what you have to do if you opened a short position and had to go to the bathroom. Bad Trade Stupid Trade an unprofitable deal that someone else carries out which does not fit your trading strategy. Bottom - when you h ave an open long position the spot where you give up averaging down and sell when you have an open short position the spot where the book recommends you to open a short position. Break a pause you take when you have either 2 profitable or 5 unprofitable deals in a row. Broker - someone who studied hard and has a license to legally lose your money for a minute additional fee. Canadian the one who is short any stock you have. Chart - what you check after you exit trading, trying to understand what went wrong. Cheap Stock - a stock the price of which will decline as soon as you decide not to open a short position on it. Confusion - 6 open positions. Coyote Syndrome - when you feel an irresistible impulse to bite your own arm off so as not to click the mouse again. Day Trading - trading which you start too late and exit too early. Double Up a phrase you employ to explain your open position after you accidentally bought more instead of selling what you had. Down On The Day - a temporary situation unt il right after the next deal. Excellent Company - any stock you know nothing about on which you carry out a profitable deal. Excellent Long Term Investment - Position Trading that went the wrong way right after you opened a position. Expensive Stock - a stock the price of which will rise as soon as you decide not to open a long position. Expert a newbie who has not begun to trade yet see Licensed Expert. Fossil - a rather aged dude, making less than 90 deals per day. Freak the one who can carry out three profitable deals in a row. Friday a weekly opportunity to give back everything you gained that week see Afternoon. Fundamental Analysis - the process of checking if you can open a short position on a stock. Gap Up - a stock that has a higher opening price than a closing one was the day before, and will go down if you buy it, but will continue to go up if you sell it. Genius - what you are in the eyes of an Apprentice if Lady Luck favours you 3 times in a row. Halt stock an open position impending really good news or really bad news, but anyway, the scariest thing possible to happen. Highlight - selling into the rally while a dude on TV provides the complex reasons why the stock is special. Home Run - every single deal you thoroughly consider, tell other traders about and then do not make yourself. Huge Player - 1 A guy with over 15 thousand dollars left 2 Any trader that has been in such a situation for more than three months. Idiot - a fool that gives you his stock to cover your profitable short position. INCA - if a long position is open some creep that puts up a 50,000 share offer right when you open a long positon if a short position is open the same guy, opening a long position. IPO - expensive cyanide. IPO Internet - expensive cyanide flamb with sugar. Joker - a professional who takes a break to laugh to himself see Professional, Break. Level 2 - the circle in Hell where Satan explains an extremely complicated way how to lose a great amount of money for a very short period of tim e. Licensed Expert - a dude with a Series 7 license who has not started trading yet. Loudmouth - 1 Anyone that says anything near you, while you are losing a deal 2 A newbie who cannot pull the trigger at first, but finally does it, screaming Yahoo It s running. Lucky Deal - a profitable deal someone else made that does not fit your strategy much. Lunch Money - what you waste away between 11 a m and 1 p m ET. Manager - a day trader who found out a Never Lose Trading System. Margin - if you are up a safe situation with huge potential return if you are down an evil trick by Unseen Forces that can cause you losing more money than you have. Margin Call - what happens when your clearing firm makes an accounting mistake. Market Maker - the one who set up a secret video camera behind you and who takes the other side of each of your unprofitable trades. Moron - a blockhead, buying your profitable long position. Moving Average - a curly line that has nothing to do with the price movement if you have an o pen position. Pain - exiting at loss, reversing your position on a stock and then watching it go the way you knew it would in the first place. Position Trading - day trading that went the wrong way right after you took a position. Pro - a guy at trading centre who says nothing and keeps smiling all the time see Joker. Scalping - losing only an eighth in one go. Secret Deal a deal that you do not tell about to the Apprentice when he asks you how you are doing. Short List a daily list of stocks that will rise and never pull back. Short List Request a request submitted to the clearing firm which contains a list of all stocks that you could open short positions on yesterday and tomorrow, but not today. Short Squeeze - when you have an open short position when a person that you have never met before and that should not have anything against you attempts to hurt you and your family on purpose when you have an open long position a proof that you are a true genius. Special Situation - when you watch yo ur losing stop limit go by and open a position of larger volume instead of exiting trading see Long Term Investment. Spread if a deal is profitable sharing your wealth if a deal is unprofitable a malicious market maker who rips you off. System Trading - a phrase you employ to explain to the Apprentice how your trade did not work out the way you meant. Technical Analysis - traditional a voodoo, the animal blood and chanting excluded Point and Figure a really weird voodoo, the animal blood and chanting excluded. Top - when you have an open long position the point on the chart where the stock price backs off fast before you get out when you have an open short position the exact spot where you cover. Trainer - the only man in the room who has never tried intraday trading in his life. Trend Line - an imaginary line on the price chart that only changes when the market is closed or when you are not looking. Up On The Day - what you are when the market closes, not taking into account ticket charges. U ptick - when you have an open long position added hope when you have an open short position a market maker, letting everyone else in if no positions are open a good chance to lose some money through opening a short position. Volume Spike - an open position confirmation that you are either the smartest person or the biggest idiot on Earth no positions are open confirmation that you are the smartest person on the planet, but you were not paying attention. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father Let s try to make this look natural she said Junior, put your arm around your dad s shoulder The father answered, If you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocket. At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl Immediately he began paying her court and flattering her outrageously The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. Look, she said We only met a half hour ago How can you be so sure We know nothing about each other. You re wrong, the young man declared For the past 5 years I ve been working in the bank where your father has his account. William May I have some money for the man crying outside Mum What crying man William The one that s crying, Ice cream Ice Cream. If you can count your money, you don t have a billion dollars c J Paul Getty. Dave has been a cheap tight-wad his whole life His family gathers around him as he lies on his death bed Dave peers up at them and asks, Is everybody here Where s Bessie I m here his wife says The kids We re here, Dad they reply Don t worry Dave, everybody s here Bessie reassures him Dave jumps up in bed and yells, Well, if everybody s here then why is the light on in the kitchen. Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller That s very expensive, isn t it Next. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. Bankers are people that help you with problems you would not have had without them. I ll send you some money. A kid called up his mom from his college and asked her for some money, because he ran out of it Mom said Sure, sweetie I ll send you some money You also left your calculus book here when you visited 2 weeks ago Do you want me to send that up too Uh, oh yeah, OK, responded the kid So Mom wrapped the book along with the checks up in a package, kissed Dad goodbye, and went to the post office to mail the money and the book When she gets back, Dad asked Well, how much did you give the boy this time Mom said Oh, I wrote 2 checks, one for 20, and the other for 1000 That s 1020 yelled Dad, Are you crazy Don t worry hon, Mom said, as she kissed Dad on the on top of his bald head, I taped the 20 check to t he cover of his book, but I put the 1000 one somewhere between the pages in Chapter 19.BULL MARKET - a random market movement causing an investor to mistake himself for a financial genius BEAR MARKET - a 6 to 18 month period when the kids get no allowance, the wife gets no jewelry, and the husband gets no sex. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left. Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten. Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesn t mean you ll get it. Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs give me your money, he demanded Indignant, the affluent man replied, you can t do this I am a United States congressman In that case, replied the mugger, give me MY money. Why don t oysters give to charity Because they re shellfish. Parents A bank provided by nature. My mother decided to trim her household budget wherever possible, so instead of having a dress dry-cleaned she washed it by hand Proud of her savings, she boasted to my father, Just think, Fred, we are five dollars richer because I washed this dress by hand Good , my dad quickly replied Wash it again. TRADITIONAL CAPITALISM You have two cows You sell one and buy a bull Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM or Enro-capitalism You have two cows You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debt equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows No balance sheet provided with the release The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION You have two cows You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 year s time, and force the other to produce the milk of four cows You are surprised whe n the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION You have two cows You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION You have two cows You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION You have two cows You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION You have two cows Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION You have two cows, but you don t know where they are You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION You have two cows You count them and learn you have five cows You count them again and learn you have 42 cows You count them again and learn you have 12 cows You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION You have 5000 cows, none of which belong to you You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION You have two cows You have 300 people milking them You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION You have two cows That one on the left is kinda cute. How much money do you need. What s considered enough money Just a little bit more Will Rogers. If you can count your money, you don t have a billion dollars J Paul Getty. A billion here, a billion there, and pretty soon you re talking about real money Everett Dirksen. Always borrow money from a pessimist, he doesn t expect to be paid back. It s weird, though, cause this is my first time job and everything, but I could ve sworn I was making more money in college just working for my parents as their daughter - Melanie Reno. Collected Funny Trading Book Names. Trading in the Twilight Zone How I made 20 in the Stock Market Stock Market Blizzards Probably High Trading Technical Analysis of Stock Traps How to Make Money in Stockings A Random Hock Down Wall Street Trading is for Dummies Options, Pricing, and Futility To Kill a Martingale Getting Finished in Options the Last Edition Options as a Tragic Investment Trading for a Survival Come into my Trading Trunk Technical Analysis of the Fickle Markets How to make a fortune selling books about the Stock Markets Fraud Like a Hedge Fund Lucky Market Lizards Reminiscences of a Commission Generator Trading for a bankruptcy filling. Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready I hope you will not mind waiting in a dormitory We are very sorry, but it s the best we can do and you will have to share the room with others he is told by the doorman Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss So the doorman leads him to the dorm They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants See, Here is your first room mate He has an IQ of 180 Why that s wonderful Says Albert We can discuss mathematics And here is your second room mate His IQ is 150 Why th at s wonderful Says Albert We can discuss physics And here is your third room mate His IQ is 100 That Wonderful We can discuss the latest plays at the theater Just then another man moves out to capture Albert s hand and shake it I m your last room mate and I m sorry, but my IQ is only 80 Albert smiles back at him and says, So, where do you think interest rates are headed. Money can buy a House But not a Home Money can buy a Bed But not Sleep Money can buy a Clock But not Time Money can buy you a Book But not Knowledge Money can buy you Medicine But not Health Money can buy you Sex But not Love. What s considered enough money Just a little bit more c Will Rogers. An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit Did you notice anything special about the man asks the agent Yes, replies the teller He was better dressed each time. Currency exchange A Japanese guy J is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Ja pan While he s waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars He counts his money at the counter and says to the clerk C J Wait a minute When I came here I got more dollars for my yen What s going on here C Fluctuations The Japanese man stiffens J Well Fluck you Americans, too. A retired man visited a doctor to seek medical advice for what he suspects as new and very unusual health problems Doc, I feel shortness of breath, dizziness, cold sweats, can t sleep Do you think I will collapse any time soon Doctor Yep You must be from Wall Street. Thread Forex is very easy 8.Forex Forum Introduction Forex market is high-yield and risky mean of taking profit by operations with the currency rates Instruments of work at Forex market in many ways determine the result of currency trading made by Forex market participants brokers clients Every Forex broker offers its own terminal, however the most part of brokers and traders concur in choosing MetaTrader 4 and MetaT rader 5 terminals This forum is created for those who prefer the terminal of MetaTrader series in trading on Forex. Forex Forum trade discussion Forex market forecasts, independent opinions of novice traders and experts of the currency market all this you will find at the Forex-forum of trades discussion Solid experience of work on Forex is preferable, but all comers including Forex-newbies may come and share their opinion as well Mutual help and dialog the main goal of communication at Forex-forum, devoted to trading. Forex Forum dialog with brokers and traders about brokers If you have negative or positive experience of work with Forex broker share it at Forex Forum, related to the questions of Forex service quality You can leave a comment about your broker telling about advantages or drawbacks of work at Forex with it The aggregate traders reviews of brokers constitute a rating In this rating you can see the leaders and outsiders of the Forex services market. Free discussions at the Fo rex Forum You are a trader and want to relax Then Forex Forum for free discussions is for you There are no doubts that conversation on subjects close to Forex market is preferential Here you will find jokes about traders, caricature of Forex brokers and full-rate Forex off top. Bonuses for communication at Forex Forum This forum is created by traders for traders and is meant for deriving of profit However, each post at the Forex forum gives its author a forex bonus which can be used in Forex trading at the account opened with one of the forum s sponsors This small gift is presented with the aim to reward professional traders for spent time at our forum. We appreciate your choice of Forex forum as a platform for communication. All times are GMT 2 The time now is 09 22 AM. Powered by vBulletin Version 4 1 2 Copyright 2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd Designed by Insta Media Group.